Kisses and roses

Ontem fui ao casamento de uma prima super empolgado, doido pra beber todas, pois era uma oportunidade que não tenho sempre: bebida por conta, não precisaria voltar dirigindo e não acordaria cedo pra trabalhar no dia seguinte. Porém, acho que eu exagerei um pouco e hoje tô me sentindo péssimo. Fiquei bêbado muito rápido e meio que perdi o controle, agora fico envergonhado, por ter sido em ambiente de família. Pelo menos pouca gente reparou, rs... Eu me contive quando minha irmã chamou minha atenção e eu percebi que estava sendo brega... Ai que péssimo.

Mas por outros acontecimento, foi uma noite boa. O destaque foi o marido do meu tio, que veio conversar comigo... Disse que ele e meu tio sempre tiveram vontade de se aproximar de mim e tinham medo, porque a família poderia levar a mal e talvez eu também, já que sou sempre muito fechado. Mas fomos conversando de boa e foi super legal. Exceto talvez quando eu falei que sou celibatário e ele achou um absurdo. Disse que eu tenho que aproveitar minha juventude porque passa rápido. Mas é o seguinte.... Não é culpa minha. Eu já tentei várias vezes. Já me apaixonei, já corri atrás, já me esforcei... Várias vezes. E nunca me dei bem. Então parei, simples assim. Além disso, eu faço terapia, faço macumba, tenho todo um acompanhamente e sei perfeitamente que esta não é a melhor hora pra pensar em sexo ou namoro. Estou bem comigo mesmo, tenho outras prioridades, assuntos muito mais sérios pra resolver... O que me incomoda é essa cobrança de algumas pessoas. Quando não é o marido do meu tio é algum outro amigo, e é por isso que faço este desabafo aqui no blog. Só peço que ME RESPEITEM.

ENTENDAM que posso muito bem ser feliz sem sexo. Talvez eu não precise disso, talvez eu seja diferente de vocês. Não lamentem por mim, não cobrem de mim. Se você gosta, se você goza, se vc dá ou se você come, bom pra você, espero que te faça feliz... Se você não pega doenças, parabéns pela sua sorte! Enquanto você se preocupa com quem vai se atracar na próxima semana, eu estou preocupado com o que vou fazer depois que minha faculdade terminar no final deste ano, depois que eu sair deste emprego no mês que vem, que carreira seguir, onde morar, quem eu sou e etc... Não vos chamo de fúteis, só o que acontece é que vocês estão em uma situação privilegiada em relação a mim, já tem grande parte de suas vidas definidas e eu ainda tenho muito a descobrir. Quando eu pelo menos souber quem eu sou e o que quero... Aí sim, TALVEZ posso pensar em me envolver com alguém e olha lá.

Enquanto isso, o celibato é uma OPÇÃO MINHA. E eu estou bem assim.
Beijos!

PS.: Ontem também uma tia me contou que já transou com mulher, fiquei chocado! rsrs

Pois bem, mais de vinte dias se passaram e já é hora de dar. Dar notícias sobre minha vida.
No final de julho cheguei a conhecer um centro espírita de candomblé e foi super interessante, fui duas vezes, mas em agosto começaram minhas aulas e não posso mais devido ao horário. E por falar em início de aulas, finalmente estou a apenas um semestre de me formar. Quanto tempo passei naquela faculdade! Quanta coisa aconteceu! Quanto eu cresci e amadureci nesses quatro anos!!! Afff olha a louca ficando nostálgica do nada... Nem era o propósito dessa postagem, kkkk... Esqueçam que leram isso. Só ia comentar que, por falar em início das das aulas, o bicho já tá pegando. Fazemos em grupo agora a segunda parte de nosso projeto experimental (equivalente a monografia e trabalho de conclusão de curso), mas além disso teremos praticamente que refazer a primeira parte! O que fizemos no semestre passado inteirinho tá cheio de falhar segundo nossa nova orientadora e temos menos de um mês pra corrigir. Fodeu!
Além disso, tenho mais dois cartazes pra fazer pros meus amigos de suas peças de teatro, então é muita coisa pra fazer em pouco tempo... Mas o pior é que eu simplesmente odeio fazer cartazes, odeio direção de arte... Mas faço porque são meus amigos e eles contam comigo. Acham que só porque eu estudo publicidade sou mestre nisso. É tão chato pra mim...
Bom, quanto ao meu emprego, a hora chegou. Pedi demissão no dia 18 passado e cumpro aviso até 18 de setembro. Foi difícil dar a notícia aos meus amigos de lá e ver suas respectivas reações... Vou sentir falta daquele ambiente, do serviço e de tantas experiencias que tive que ampliaram muito minha visão de mundo e meu conhecimento. Sentirei falta das conversas imprestáveis e das brincadeiras com os colegas nos momentos em que não tínhamos nada pra fazer... Mas enfim... Uma hora a gente precisa largar o cômodo e tentar ir mais além. Como falei para algumas amigas, nasci pra ser mais do que call center!!! Não um diretor de arte, não sei ainda o quê... Mas mais do que call center sim. Aí surge a pergunta: se ainda não sei o que quero, porque não continuar nesse emprego por enquanto, pra pelo menos ter uma renda? Acontece que enquanto estivesse lá eu ficaria acomodado. Além disso, estava tomando muito meu tempo e minhas energias, duas coisas das quais preciso muito agora pra concluir o semestre e acabar logo com esse troço de faculdade. Pelo menos o diploma eu sei que quero!
Quanto ao amor, os leitores que me perdoem, mas acabou! Não me envolvi com ninguém este ano e não foi por falta de vontade, o que me fez ver que simplesmente isso não é pra mim. Talvez só não seja o momento, mas de qualquer forma, eu desisti. E não foi uma decisão tomada de forma consciente, pensada e programada. Aconteceu. Eu já não me enxergo como uma cara metade de alguém. Não me vejo envolvido em um relacionamento amoroso. Não penso em e não quero abrir minha vida para juntá-la à de outra pessoa. Sou só eu agora. Sou celibatário e feliz. Ou pelo menos celibatário, como o Morrissey. Espero um dia também poder perdoar Jesus. Beijos!