Decidi correr o risco

Depois do que aconteceu comigo e o Xoxo, acho que fiquei com um certo trauma. Depois de confessar que também tinha vontade de me conhecer desde o semestre anterior, ele me deu um fora dizendo que tinha acabado de sair de um relacionamento e que não estava pronto pra outro. Não foi um fora por completo, pois acabamos ficando assim mesmo, sabendo que seria uma única vez. Mas depois ele continuou dando a entender que sentia alguma coisa e até disse que não conseguia parar de pensar em mim desde que "ficamos juntos". Em seguida sumiu por um tempo e quando reapareceu foi pra me tratar como amigo. Diante da minha contestação a isso, cortou relações e sumiu de vez.

A questão é... Precisei de muita coragem pra finalmente abrir o jogo e falar a ele sobre o interesse que eu tinha em conhecê-lo. Esperei muito, esperei pra me sentir seguro, pra ver se o sentimento parecia ser recíproco. Só tomei atitude quando a coisa já parecia bem clara, inclusive para outras pessoas que acompanharam a história. Tão clara que foi até confirmada quando ele disse que o interesse era recíproco... Mas por que diabos ele tinha esse interesse se tinha namorado? Por que se aproximou de mim e falou tudo isso se não estava pronto pra outro relacionamento? E depois... Por que disse que não parava de pensar em mim se não queria mais nada? Se queria, como deixou de querer de repente? E como pôde achar a coisa mais normal do mundo agir como se nada tivesse acontecido e me tratar como amiguinho depois? Não houve coerência.

Para quem vê a história assim por alto, não parece difícil de entender. É fácil concluir que ele não passa de um conquistador cafageste que se diverte brincando com os sentimentos dos outros pra alimentar seu próprio ego. Um estereótipo mesmo, de novelas do SBT. Mas quisera eu que fosse tão simples assim. O pior de tudo é que não é isso. Acompanhando a história ao vivo e conhecendo-o como eu conheci, deu pra ver que todas essas cagadas que ele fez não foram intencionais. É só burrice mesmo! Deu pra ver que quando ele disse as coisas boas que disse, foi sincero. O que aconteceu foi que ele se enganou quanto a seus sentimentos. Pensou que quisesse algo comigo e não queria tanto assim de fato. Que culpa ele tem se se enganou? O que poderia fazer a respeito? Fingir que continuava sentindo o que dissera só pra não me magoar?

Portanto, não o culpo por ter me magoado. Foi coisa da vida, do destino, de deus ou sei lá o que controla essas coisas, os sentimentos das pessoas. Eu só o culpo por não ter sido muito aberto pra conversar a respeito, ele apenas sumiu, mas isso não vem ao caso. O que quero dizer é que o trauma que ficou foi o da vida me aprontar mais essa. Embora eu tenha esperado que a reciprocidade ficasse clara para eu tomar coragem e abrir o jogo, não adiantou. Ter cautela não adiantou. Fui sincero o tempo todo e não adiantou. Fiz tudo certinho! E não adiantou... Simplesmente porque a vida não quis que ele realmente me quisesse. E isso não estava sob o controle dele.
Então quando novamente eu teria coragem de me abrir daquela forma com alguém? E se a vida for incoerente de novo? Por mais que estivesse claro o interesse do outro, quem me garante que no fim das contas ele não vai dizer "oops, me enganei, te quero só como amigo"? Quem me garante que, por mais que um cara troque olhares comigo, ele não tenha namorado?
As pessoas dizem "vai, toma atitude!" "pára de ficar só olhando!" "tá óbvio que ele também te quer!" ou "vc só vai saber se chegar nele"... Acontece que... NÃO! Eu não vou mais fazer isso! Por que sempre que eu tomo coragem, eu racho a cara! NUNCA ACONTECEU NESSA VIDA de alguém me querer da mesma forma que eu o quero e NUNCA VAI ACONTECER! Isso já ficou claro.
Eu que pode parecer duro de minha parte. Você diz "faz parte", "as vezes acontece", "nem sempre dá certo", "às vezes se ganha e outras se perde", mas comigo é diferente... EU SEMPRE PERCO!
Estamos falando de cem por cento. De todas as pessoas! Até naqueles casos em que eu realmente me senti seguro... Até no caso em que cheguei a de fato namorar (por uma semana) com a pessoa. No fim das contas chegamos ao mesmo lugar: eu não sirvo pra ele. Eu não sirvo pra eles. Não sirvo pra ninguém.
Então não adianta... De agora em diante, por mais que pareça que a pessoa esteja interessada em mim (como o xoxo parecia estar e ainda declarou estar), eu NÃO vou tomar atitude! Não posso apostar na coerência. Não vou mais me relacionar com ninguém! Não vou mais correr o risco. Porque quando faço isso, me machuco muito. Minha vida pára. Eu fico péssimo por semanas, como fiquei em janeiro deste ano, em março e em agosto do ano retrasado, durante todo o ensino médio... Eu desisto. Aceito o meu destino de não dar certo com ninguém.

Isso é tudo o que eu sentia e pensava há até dois dias atrás, quando resolvi finalmente correr o risco de novo. Achei que já estava na hora... E a situação já parecia segura o bastante. Ele me olha em cem por cento das vezes em que passa por mim ou que eu passo por ele e se sentou na minha frente ou atrás de mim em várias aulas recentemente. Ontem o adicionei no orkut, para uma primeira aproximação, de leve, não muito comprometedora e que dá abertura para uma possível manifestação dele também.

Mas ele me recusou.